Головна Головна
Символіка Символіка
Історія Історія
img Музей
Карта району Карта району
Карта Олександрівки Карта Олександрівки
img Розклад руху поїздів
img Розклад руху автобусів
Школа №1  Школа №1
Школа №3  Школа №3
Бібліотека для дорослих Бібліотека для дорослих
Бібліотека для дітей Бібліотека для дітей
Дошка оголошень Дошка оголошень
Дошка пошани Дошка пошани
Статті  Статті
img Юзербари
img Форуми
img Радіо (нове|beta)
img Фотоальбом
img Блоги
Нові повідомлення Учасники Правила форума Пошук RSS Юзербари
Сторінка 1 з 11
Форум Олександрівки Кіровоградської області » Спілкування » Гумор та приколи » Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про Вовочку
grantand
Гуру
Повідомлень: 1815
Репутація: 24
Нагороди: 22

Повідомлення # 1 | 09:02
Сегодня по радио услышал анкедот про Вовочку, и решил создать эту тему чтобы здесь собрать свою коллекцию анеков про Вовку :-) Так что подключаемся.

Вовочка спрашивает у папы:
- Пап, а в чем разница между тобой и мамой?
Папа:
- Ну вот у меня 45 размер ноги, а у мамы 35. Так вот вся разница между нога
ми.




Важно: Награды, подарки и репутация

Немного о безопасности на форуме

Кто людям помогает, тот тратит время зря. Хорошими делами прославиться нельзя.
Natali
Оратор
Повідомлень: 155
Репутація: 7
Нагороди: 5

Повідомлення # 2 | 10:09
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

Жизнь прекрасна!
ferrari
Профі
Повідомлень: 343
Репутація: 12
Нагороди: 15

Повідомлення # 3 | 23:22
Вовочка, запаренный, забегает в класс. Учительница:
- Вовочка! Опять опоздал?! Что ты делал?
- Мммм... Картошку жарил.
- Фу, Вовочка, опять ты врёшь. Садись на место!
Через пять секунд в класс забегает маленькая девочка. Вся красная как помидор, вспотевшая.
Учительница:
- Ну а ты, Картошкина, где была?
Побєда
Профі
Повідомлень: 393
Репутація: 8
Нагороди: 6

Повідомлення # 4 | 12:49
Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

...Смерть стоит того, чтобы жить,
А любовь стоит того, чтобы ждать...
grantand
Гуру
Повідомлень: 1815
Репутація: 24
Нагороди: 22

Повідомлення # 5 | 13:34
ferrari, Побєда, гггг...смешно biggrin

Приходит Вовочка к папе и спрашивает:
- Пап, а ты када-нить видел помятый долар?
Папа:
- Видел
Вовочка:
- А сто помятых долларов?
Папа:
- Ну видел
Вовочка:
- а 10 000 помятых долларов?
Папа, подумал и грит:
- нет, не видел
Вовочка:
- ну пойди вон в гараж, полюбуйся.




Важно: Награды, подарки и репутация

Немного о безопасности на форуме

Кто людям помогает, тот тратит время зря. Хорошими делами прославиться нельзя.
Побєда
Профі
Повідомлень: 393
Репутація: 8
Нагороди: 6

Повідомлення # 6 | 14:51
grantand, hands

...Смерть стоит того, чтобы жить,
А любовь стоит того, чтобы ждать...
Олежка
Профі
Повідомлень: 414
Репутація: 19
Нагороди: 16

Повідомлення # 7 | 16:26
Вовочка сидит на лавочке, попивает пивко из горлышка, мусолит сигаретку, поплёвывает сквозь зубы и тихо приговаривает
- ...твою мать ...твою мать ...твою мать...
Проходящая мимо женщина заметила его и возмущённо спрашивает:
- Мальчик, почему ты не в школе?
Вовочка (затягиваясь сигареткой)
- А что, твою мать, туда уже и пятилетних берут?

ferrari
Профі
Повідомлень: 343
Репутація: 12
Нагороди: 15

Повідомлення # 8 | 20:43
Вовочка подходит к папе и спрашивает:
- Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
- А тебе зачем?
- Хочу девочке записку написать.
- А что ты хочешь написать?
- "Какаяшь ты красивая! " biggrin
Побєда
Профі
Повідомлень: 393
Репутація: 8
Нагороди: 6

Повідомлення # 9 | 08:33
В школе.
- Машенька, напиши на доске пpедложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное.
Вовочка выходит и пишет: "HЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это непpавильно и надо испpавить!
- Маpь Иванна, это yже не испpавить - это на всю жизнь! biggrin

...Смерть стоит того, чтобы жить,
А любовь стоит того, чтобы ждать...
ferrari
Профі
Повідомлень: 343
Репутація: 12
Нагороди: 15

Повідомлення # 10 | 20:17
Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое "слово" - сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый "свет"! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить…
Natali
Оратор
Повідомлень: 155
Репутація: 7
Нагороди: 5

Повідомлення # 11 | 12:15
Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий
из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и
просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней
парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать
нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот это задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!

Жизнь прекрасна!
Олежка
Профі
Повідомлень: 414
Репутація: 19
Нагороди: 16

Повідомлення # 12 | 17:09
Повела учительница детей на экскурсию, на стройку. Там случился несчастный случай - строитель упал с лестницы и разбился насмерть. Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Наверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
- Нет! Дядя упал потому что ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу! "

vovanvi
Читач
Повідомлень: 4
Репутація: 0
Нагороди: 0

Повідомлення # 13 | 13:24
Hа ypоке зоологии yчительница спpашивает:
- Дети, кто может ответить, почемy камбала плоская?
Вовочка тянет pyкy:
- Ее кит тp@хнyл!
Учительница вне себя:
- Выйди вон из класса и без pодителей не возвpащайся. Пpодолжаем ypок. А кто знает, почемy y pака глаза большие?
Вовочка yже в двеpях:
- Пpосто pак был pядом и все это видел

На уроке литературы. Дети давайте придумаем простые предложения про зиму. Вовочка тянет руку.
- Давай Вовочка.
- Зима!
- Хорошо Вовочка, продолжай.
- Речка под льдом.
- Молодец. Продолжай.
- Волки на льду @бутся!
- Вовочка неудобно.
- Канечно неудобно, ноги разъезжаются!
- Садись Вовочка два!!!
- Конечно два, что там третьему делать

Додано (27.03.2011, 10:00)
---------------------------------------------
Учительнича Вовочки решила навестить его родителей. Приходит, а там огромный особняк за витым забором, внутри бассейн и т.д. Звонит в дверь, ей открывает благообразный дворецкий в униформе, она обалдевает и тихим голосом:
- Я к Вовочке
- Прошу Вас мадам, Вальдемар Вас сейчас примет.
И подводит ее к комнате Вовочки, стучит:
- Вальдемар, к Вам дама.
- ПИ....Ш!!
- Б..Я БУДУ!!

Пpиходит Вовочка домой, pасстpоенный, подходит к отцy и говоpит, что yчительница задала написать сочинение на темy: "Как я пpовел выходные". Hy
отец его, знамо дело yспокаивает и говоpит емy, чтобы он пpосто писал вместо "выпивки" - "книжки", а вместо "девок" - "pыбалка". Вовочка так и сделал. Пpиходит на следyющий день довольный - yчительница "пять" поставила, нy отец
его и пpосит, чтобы он пpочел емy сочинение, Вовочка читает:
"С yтpа, как только мы встаем с отцом, сpазy начинаем читать книжки. Если все книжки пpочитаны и больше читать нечего, мы собиpаем обложки, сдаем их и покyпаем новые книжки. Ближе к обедy пpиходит дядя Петя, y него всегда авоська
полная книжек и глаза такие начитанные-начитанные. По вечеpам мы обычно ходим
на pыбалкy, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такyю pыбy, что до сих поp свой кpючок чинит..."

Марья Ивановна спрашивает у Вовочки:
- Вова, скажи сколько будет 0,5 плюс 0,5.
- Марья Ивановна, нутром чую, шо литр, а доказать не могу...

Учительница спрашивает детей:
- Маша, что ты на прошлой неделе хорошего сделала?
- Я помогла маме убрать квартиру
- Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал?
- Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами
- Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал?
- Я спас женщину от износилования!
- Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось?
- Успел уговорить...

Урок русского в школе. Дети пишут диктант. Учительница диктует:
- В углу скребется мышь.
Вовочка спрашевает:
- Марь Ивановна, а кто такой СКР.

Додано (01.04.2011, 14:24)
---------------------------------------------
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Neveushka
Читач
Повідомлень: 3
Репутація: 0
Нагороди: 0

Повідомлення # 14 | 09:52
Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!
Форум Олександрівки Кіровоградської області » Спілкування » Гумор та приколи » Анекдоты про Вовочку
Сторінка 1 з 11
Пошук:
Вверх
Кіровоград: новини та сайти Счетчик тИЦ и PR
© Інтернет-портал "Олександрівка.ІНФО". Олександрівка Кіровоградської області.
При використанні будь-якого матеріалу посилання на сайт обов'язкове
Адмінстрація не несе відповідальність за зміст статтей/новин а тим більше за комментарі до них.

Сайт створено в 2007 році. Всі права на сайт та матеріали що розміщуються на ньому належать українському народові.

Без ГМО.
Використовуються технології uCoz
» Обмін посиланнями
» Реклама на сайті
» Зворотній зв`язок

» Гостьова книга

Ми в соц. мережах: